情人节那天晚上，室友小伍从进宿舍门开始就一直闷闷不乐，原因是她觉得她的男友不够爱她。回宿舍之前，小伍和男友逛街，路过一家花店，男友问她：“想要一束玫瑰吗？”。看了一眼橱窗里那一大束火红火红的玫瑰，小伍说：“花虽然挺漂亮的，但情人节的玫瑰好贵啊，还是算了吧。”男友牵小伍的手要离开，小伍顺从的跟着走远，但小伍的心里其实是很想要那束玫瑰的。回宿舍之后，小伍男朋友的电话一个又一个打来，又一个又一个被小伍挂断。最后干脆把电话打到我这，满腹着急与委屈的问我是怎么回事。我还来不及安慰他，手机又被小伍一把夺过挂断。小伍拿着桌上的小熊玩偶撒气，戳着它的脑袋问：“你呀你呀，到底有没有那么在乎我呀？”小熊原本饱满的脑袋被小伍戳出一个有一个凹陷之后，依然只是用两只圆鼓鼓的眼睛盯着小伍。小伍不甘，转头问我：“你说，要是是你，你会怎么办？”我并非爱花之人，更无法再以旁观者的心态来做到公允，但我对她的确是有些不赞同的。我不知道要怎么回答她才能安慰她，又能完全不表现出对她的不赞同以避免徒增她的不愉快，就拍了拍她，然后告诉她不要想太多。
很久以前，不记得具体是跟朋友聊什么，最后大家也聊到了相同的话题。朋友说：其实我很想要花的，但是总不至于那么直接的说出来，更重要的是，我觉得这种事是男生该考虑周全的。我当时只在心里想，一束玫瑰完全没有一盆有生命的植物有吸引力啊。来不及细想自己心里真实的回答，另一个朋友的回答却被我在心里当做了标准答案。朋友说：我大概会这么说，我好喜欢也挺想要的，可是一整束太贵了，我们就买一枝好了。都说，女孩子在爱里边不需要太主动，甚至偶尔需要点小骄傲，女孩就应该等着男生的宠爱和无微不至的呵护。这样的话，延伸到现实生活里通常就变成了，男生应该凡事主动，甚至要负责小心翼翼的去揣摩女孩的每一个言外之意。而仿佛只有那些处处哄你，能揣摩你的言外之意并百分百不出错的人，才算得上爱你，才能称之为理想的伴侣。
《我的少女时代里》林真心说：“女生说没事，那就是有事；女生说没关系，那就是有关系。”这样的矜持与需要双方心意相同的默契可能也出现在你我的少女时代里过，但是也不可否认这样的游戏在我们成年之后依然在延续。很多人都惯于用你是否理解我的言外之意，来猜忌你对我的了解程度到底有多深，喜欢用你是否在我还没说出口之前就已经为我做到我想要的来判断你爱不爱我。但即便是同为女生的我，也不太理解这样的方式。我不明白在爱情这么一段美好的关系里，我们为什么要热衷于无限的猜忌与等待被理解，并要不断承受因此带来的那些不必要的自我折磨，以及互相折磨。
我们之所以要跟一个人在一起，是为了让两个人的生活比一个人更加美好快乐。一些爱情的小规则有时是会增加爱情的甜度，但更多时候却是在给自己增加烦恼，也给别人制造麻烦。而你本可以省去很多诸如此类的没有营养的时间，省去许多猜忌与烦恼的时间来体会爱情的美好的。关系维护，其实还是要两个人一起努力。我反而特别欣赏像那位朋友一样在爱里边特别勇敢特别自我的人，他们不会抱着些陈旧的观念刻意压制自己，也不会因为一己私欲来不明智的折磨自己和别人。对他们来说，有事就是有事，没关系也就是真的没关系。他们明确表达自己的想法，在得到回应的时候觉得愉悦与满足，得不到回应的时候也坦然接受，或者试图寻找一个方法来平衡自己和别人。在感情里，从来没有既定的谁该付出更多，承担更多。同在一段感情里，我们都是对经营和维护这段关系抱有责任的人，没有男女之别。我们都需要为它付出些什么，再得到些什么，永远不要抱着爱情的幌子，拿着女孩子该天生矜持的规则来让别人负责你的快乐，以及成就你凡事得以如愿的满足。爱情，需要我们同等的付出，以及尽可能感同身受的换位思考，它本来就是两个人的事，一个人的努力永远不可能达到两个人的关系。
